첫 번째 반항

<걸음마 시작한 첫돌 아이>

“저 넓은 세상을 향해 걷고 싶어∼”

첫돌이 지나고 두돌 사이 걸음마를 배우는 아이들은 첫 번째 반항기를 갖는다. 엄마들은 흔히 아이가 걸음을 떼며 아장아장 걷는 것이 엄마를 향해 오는 것이라고 생각하지만 학자들은 엄마의 뒤편, 즉 더 넓은 세상을 향해 발을 옮기는 것이라고 말한다. 자신이 스스로 발걸음을 떼었다는 사실에 스스로 만족해하며 자신감을 경험하고 더 많은 것을 보게 되면서 호기심으로 가득 찬 아기는 엄마의 주의에 귀를 기울이지 않고 뭐든 만지고 기어오르기 위해 안간힘을 쓴다. 두 발로 걸으면서 손이 자유로워지게 돼 힘 자랑하듯 자기 마음대로 하려고 고집을 부린다. 그러나 이때는 아무리 발버둥치고 장난을 쳐도 엄마가 번쩍 안아 올리거나 조금만 제지를 가하는 것으로도 통제가 가능하기 때문에 쉽게 넘어가는 예가 많다.

엄마, 이렇게 해주세요

특별히 성격이 까다롭고 건강에 문제가 없는 한 아이들의 반항은 재롱으로 받아들이자. 아이의 안전에 해가 되지 않는 한도 내에서 충분히 호기심을 자극할 수 있도록 한다. 자신이 원하는 물건을 만지기 위해 열심히 걸음마를 하는 아이의 만족을 충분히 채워주면 자신감이 생기고 호기심도 왕성해진다. 그러나 귀엽다고 아이의 요구를 다 받아주는 것은 좋지 않다. 엄마의 판단에 따라 단호히 거부할 때를 구별해 안 되는 일은 엄하게 훈계하는 것도 필요하다. 말로 설득하는 것은 아직 이르고 엉덩이를 가볍게 때린다거나 무서운 표정이 효과적이다.

이것만은 꼭 지켜주세요

이 시기 아이는 자신의 놀이에 빠져 있다가도 엄마가 일정 거리 이상 떨어지면 불안해하고 엄마를 부르며 존재를 확인한다. 사고체계가 완성되지 않아 눈에 보이지 않으면 어딘가에 있을 것이라는 추측을 하지 못하기 때문이다. 엄마만 찾고 떼를 쓴다고 야단쳐선 안 된다. 아직은 아이가 엄마와 신뢰감을 형성하는 단계, 충분히 사랑받고 있다는 것을 아이가 알 수 있도록 신체접촉과 사랑한다는 말을 많이 해주면 아이의 성격이 밝아진다.

두 번째 반항

< 미운 네 살 >

“난 남과 다르고, 힘도 제법 생겼다고요”

만 세돌 전후의 서너 살 아이들은 두 번째 반항기를 경험한다. 학자들은 이 시기를 '자율성과 독립심 개별화의 시기'라고 부른다. 아이들은 자신이 남과 다르다는 것을 느끼기 시작하고 자기 주장을 내세우며 개성을 형성하는 시기인 동시에 부모의 통제, 감독, 지도를 통해 자기 절제 능력을 획득하는 중요한 때이다. 사람은 이때 옳고 그름, 청결과 불결, 사랑과 미움, 협조와 고집, 자기 주장과 억제, 경쟁 등을 배워나간다. 신체적으로도 몸의 균형감각이 발달해 빠른 속도로 달리거나 손가락을 이용한 다양한 놀이를 할 수 있게 돼 자연히 장난이 심해질 수밖에 없다. 이때 아이들은 자신의 힘으로 뭐든 해보고자 하는 자율성이 증가한다. 그래서 혼자 밥을 먹고 세수를 하겠다고 고집을 부리고, 자신의 물건에 집착하면서 친구와 다투기도 한다. 종일 나가 놀겠다고 떼를 쓰다가 행동을 제지당하면 자신의 주장을 관철시키기 위해 울거나 심지어는 어른을 꼬집고 때리는 행동을 보여 엄마를 놀라게 한다.

엄마, 이렇게 해주세요

이때 엄마들은 “세 살 버릇 여든까지 간다”는 생각에 어떻게 해서든 아이를 휘어잡으려 하지만 잘못된 생각이다. 아이들은 제 스스로 뭔가를 했더니 여러 가지 반응이 생기는 것을 보며 사물과 현상에 관심이 푹 빠져 있다. 이때 부모의 “안 돼”는 아이의 자신감을 꺾고 의존적인 아이로 성장하게 하거나 아니면 적대감을 가지게 만든다.

우선 아이들이 자율적으로 뭐든 해보려고 하는 것은 칭찬하고 권장하도록 한다. 힘들고 귀찮아도 아이의 자율성을 최대한 보장해주는 엄마가 좋은 엄마. 이때만큼은 엄마가 부처님이 되어 자비로운 마음으로 아이의 자유로운 활동을 지켜보는 수밖에 없다. 그런 순간순간에 아이들은 창의력이 높아지고 매사 자신감을 갖고 대처하는 능력이 길러진다. 반대로 뭐든 해보려고 할 때마다 야단을 맞고 자란 아이는 “나는 내 마음대로 해선 안 되는 사람”이라고 생각하게 돼 스스로 결정하고 선택하는 데 소심해진다. 또한 '못된 송아지'로 키우지 않으려면 남에게 해를 끼치거나 지나치게 욕심을 부리는 행동 등에 대해서는 단호하게 대처할 줄도 알아야 한다. 아이들의 반항 심리에는 행동의 절제 기준이 어디까지인지 알아보려는 의도도 숨어 있으므로 무조건 아이의 억지를 받아주는 것은 미련한 짓이다.

이것만은 꼭 지켜주세요

·부모는 아이의 행동에 대해 반드시 원칙을 정해 훈육을 할 때, 지켜볼 때, 칭찬해 줄 때를 정해야 한다. 이 시기 아이들에게 가장 중요한 부모들의 태도는 바로 일관성. 엄마의 기분에 따라 언제는 만져도 되는 물건이 어느 날 갑자기 만져선 안 될 물건으로 받아들여지면 결국 엄마의 권위만 추락한다.

·야단칠 때는 체벌보다 엄마의 엄격한 표정과 말 한마디가 더 효과적이다. 남을 때리거나 안전과 직결된 문제 등 해선 안 될 일을 할 때는 아이의 두 팔을 잡고 잠시 행동을 멈추게 한 뒤 “이런 이유 때문에 이 행동은 옳지 못하다”고 엄한 표정으로 짧게 주의를 준다. 체벌에 비해 효과가 늦게 나타나지만 아이들은 엄마의 이런 일관된 행동에서 해선 안 될 일이 무엇인지 서서히 깨닫는다.

세 번째 반항

< 유치원 입학기 >

“난 누구의 간섭 없이 스스로 판단할 수 있어”

6, 7세 아이를 둔 엄마들은 “엄마의 가슴을 후벼판다”고 말할 정도로 아이들의 반항이 지능적이 된다. 이 무렵 아이들은 뭐든 자신이 하고자 하는 일을 솔선해서 행동하고자 하는 욕구가 생기고 자신이 주도권을 잡기 위해 반항한다. 또한 서서히 남녀의 차이를 배워나가며 또래 사이에서 힘을 갖고자 하는 것도 이 시기 아이들의 특징. 그래서 무리들 중에서 리더가 생기고 아이들은 힘있는 친구와 친해지려고 애를 쓴다. 힘을 갖기 위해 가족과의 관계에서 자기 주장이 더욱 강해진다. 이 정도 되면 엄마는 아이와 힘 겨루기 한판 승부를 벌이는 셈. 엄마도 지기 싫어 점점 아이들의 반항에 대한 처벌을 강화하고 아이 역시 안간힘을 쓰며 엄마를 이기려 든다. 언어 능력 또한 많이 발달해 추측하고 자신을 변호하며 반론을 펼 수 있게 된 아이들은 의도적으로 엄마의 말을 거역하거나 오히려 엄마의 잘잘못을 비판하기까지 한다.

엄마, 이렇게 해주세요

“이 닦아라” 하는 말 한마디에도 7세 전후 아이들은 곧잘 화를 낸다. “지금 하려고 했는데 왜 엄마가 간섭 하냐”며 오히려 30분이 지나고 한 시간이 지나도 이를 닦지 않는다.

우선 아이의 스케줄을 스스로 조정하도록 권한을 주거나 이것이 힘들다면 대화를 통해 의견을 조율할 수 있어야 한다. 일단 아이에게 맡긴 일에 대해서는 더 이상 언급하지 말고, 책임감을 갖도록 하기 위해선 엄마가 자녀를 100% 믿고 있다는 신뢰만큼 좋은 약이 없다.

아이가 화나 있거나 사소한 일에 반항을 하면 “너 왜 엄마 말 안 듣니”라고 결과를 추궁하기보다는 “우리 ○○이가 기분이 안 좋구나, 왜 그러니?”라고 물어보면서 원인을 차근차근 짚어나간다. 아이의 마음을 헤아리려는 노력에서 엄마와의 유대감이 커지고 반항은 줄어든다.

또한 이 시기는 신체적, 감정적 에너지를 마음껏 발산해야만 한다. 매일 학원과 유치원을 오가고 놀 때는 컴퓨터 오락만 하는 아이들은 심리적으로 안정적이지 못하다. 반드시 충분히 뛰어놀게 하고 친구들과 자유로운 놀이시간을 갖도록 유도할 것.

이것만은 꼭 지켜주세요

·아이가 어느 정도 큰 다음부터 엄마들은 아이와 놀이시간을 전혀 갖지 않으면서 공부해라, 뭐해라 잔소리만 늘어간다. 자녀와 엄마가 함께 긍정적인 시간을 많이 갖는 것은 성격 형성은 물론 부모와의 신뢰도를 높이는 중요한 일. 자전거 타기 등 아이와 함께 할 수 있는 놀이를 찾아 같이 놀아주는 엄마가 되자. 단 놀이를 할 때만큼은 아이의 실수를 책하지 말고 아이와 즐거운 시간을 가졌다는 것에 만족할 것.

·야단치고 화를 내지 않는 것이 좋다는 것은 알지만 살다보면 그렇지 못할 때가 더 많다. 하루종일 아이와 입씨름하고 야단치며 아옹다옹했더라도 반드시 하루에 한 번 이상 엄마가 아이를 얼마나 사랑하는지 표현하고 말해주도록 한다.

네 번째 반항

< 초등학교 고학년 >

“난 존중받고 싶은데 엄만 공부만 하라고 해요”

10세 이후 아이들은 학교에서 고학년이란 호칭으로 통하면서 스스로 어린이가 아닌 어른에 가깝다는 생각을 한다. 즉 어른 대접을 받고 싶어하고 대부분의 모든 일은 자기 스스로 통제하려고 한다. 독립된 자아와 능력이 생겨나고 엄마의 조언을 간섭으로 여기는 시기. 또래 친구들과 비밀을 갖게 되고 단순한 놀이 친구가 아닌 우정을 경험하면서 사회성과 가치관을 형성한다. 따라서 부모로부터는 인격적으로 존중받길 원한다. 이성에 관심이 높아지고 다양한 경험을 해보고자 하지만 대부분 엄마들은 초등학교 고학년 자녀에게 공부에 대한 관심만 드러내기 때문에 갈등이 심화될 수 있다. 이전 단계를 원만히 해결하지 못한 경우라면 엄마와의 대화단절로 이어져 엄마의 통제가 전혀 불가능해질 위험도 있다.

엄마, 이렇게 해주세요

엄마는 아이들에게 배움의 중요성을 강조하고 많은 일에 성공할 수 있는 경험의 기회를 갖게 한다. 그러나 이를 통해 자신감을 길러주어야지 능력에 넘치는 일로 열등의식을 갖게 해선 안 된다. 무조건 공부만 하라고 강요하지 말고 다양한 경험과 활동을 통해 자녀가 학습에 대한 동기유발을 할 수 있도록 도와주는 것이 현명한 방법. 엄마는 자녀와 끊임없이 대화를 해야 하지만 아이의 사생활을 인정하는 객관적 태도를 보여주는 것이 중요하다. 또한 이 시기 아이들은 부모의 관계에도 크게 영향을 받으므로 다정한 부부의 모습을 보여주는 것이 올바른 아이로 키우는 비결이다. 언제나 엄마는 내 편이라는 신뢰감을 쌓아주도록 하자.

이것만은 꼭 지켜주세요

다 큰 아이들과 대화할 때 하지 말아야 할 것 세 가지. 비꼬지 않기, 넘겨짚지 않기, 한술 더 뜨지 않기. 이런 대화 방식은 엄마가 자신을 무시하고 마음을 이해하지 못한다는 오해를 불러일으킨다. “네 속 훤히 다 들여다본다”는 식으로 앞서 말을 내뱉지 말고 자녀의 말에 귀를 기울인다.